OROSCOPO GENNAIO 2006

ARIETE

Ottime prospettive nel settore affettivo sentimentale, scarse tuttavia in ambito sessuale e bocciofilo culturale.
Se sei single puoi anche rimanerci mentre risulta impossibile per la quasi totalità degli appartenenti a questo segno una possibile fuga con Megan Gale o Brad Pitt.
In ambito professionale sono possibili avanzamenti o gratificazioni inaspettate anche se arriveranno dopo che vi sarete licenziati.
Le stelle consigliano di rimanere nel 2005.

TORO

In amore dovrete stare attenti a possibili incontri con Arieti che vi devasteranno l’esistenza.
Sempre in amore si delinea un Gennaio estremamente importante per i nati nel terzo giorno della seconda decade e basta visto che gli altri non potranno beneficiare delle grandi botte di culo che avranno questi pochi eletti.
Nel lavoro andrà tutto bene compatibilmente con l’evoluzione, che si spera positiva, dell’economia tailandese.

GEMELLI

Un Gennaio all’insegna della fortuna sfacciata soprattutto nel gioco dove dovrete impegnarvi in maniera assidua.
Giocate, giocate, giocate fino allo sfinimento perché prima o poi troverete una piccola vincita che vi ripagherà almeno il 3% di quanto avete speso.
Ancor più fortuna in amore dove troverete in un luogo impensabile il vero grande amore con il quale condividerete i limitati spazi disponibili della cella.
Lavoro a gonfie vele per coloro i quali saranno ancora in libertà.

CANCRO

Mai così fortunati da decenni.
Potrete contare sulla congiuntura favorevole generata dal prossimo condono fiscale e dalla benevolenza del vostro commercialista.
In amore tante novità che bussano alla porta.
E’ il postino che ostinatamente vuole consegnarvi una contravvenzione al codice della strada elevato con autovelox dell’importo pari al vostro stipendio più tredicesima.
Non se ne vuole andare dalla vostra vita e voi apriteli con lui senza alcuna remora, sarà un rapporto appagante in tutti i sensi.

LEONE

Il 2006 si apre con un Gennaio a dir poco “ruggente”, tanto per essere ovvi e banali.
Le stelle preparano per voi tante sorprese belle belle, che vi faranno sussultare sulla sedia.
350.000 Volt quale unica scarica in un penitenziario dell’Illinois che ha appena reintrodotto la pena capitale per gli sfigati del 2006.
E voi lo siete all’ennesima potenza.
Compiacetevi per la brillante situazione economica che potrà portarvi a lunghi viaggi programmati quali meritate ferie negli USA.
Avreste fatto meglio a scegliere un altro stato piuttosto che le ridenti vallate vicine al penitenziario.

VERGINE

Ma che bel Gennaio vi aspetta.
Non avrete rivali ne in amore ne sul lavoro.
In amore, in effetti, pochi potranno eguagliare la vostra sfiga mentre nel lavoro l’attività unica nel suo genere alla quale vi siete dedicati porterà benefici incommensurabili.
Con l’aumento delle importazioni delle biciclette dalla Cina potrete dare nuovo slancio alle riparazioni delle camere d’aria a cui vi dedicate da decenni.

BILANCIA

Od in questo Gennaio o mai più.
Avrete dalla vostra tutte le stelle di Alpha Centauri che vi sorridono.
Ma data la distanza siderale, come suggeriscono, incommensurabile potrete beneficiarne solo dopo la vostra dipartita da questo mondo.
Ma non perdetevi d’animo perché il lavoro vi darà tutte le soddisfazioni che cercavate da due o tre giorni ponendovi quali punto di riferimento per tante altre persone che vi ruotano attorno.
Nella vostra posizione posta sopra la rotatoria potrete indirizzare gli autoveicoli nella giusta direzione.

SCORPIONE

Ma come definire questo Gennaio se non apportatore di grandi rivoluzioni.
Tutto quello che avete pianificato e programmato potrà trovare soluzione sulla spiaggia di un isola deserta.
In amore si profila un esaltante inizio d’anno con fuochi d’artificio che ravviveranno le vostre cupe nottate.
Non prendeteci gusto perché tutto questo potrà durare al massimo 3 o 4 ore e nella fascia oraria del sonno rem.

SAGITTARIO

E tanto per non esaltare troppo la figura mitologica del centauro diciamo che questo Gennaio sarà per voi un momento d’estrema elevazione socio politico culturale che vi porterà a circa 16 km da dove siete ora.
Il vostro galoppo sarà inarrestabile e tante giovenche cercheranno di seguirvi ma voi, sempre scaltri, sfuggirete alle tentazioni che vi verranno proposte per una vita da dedicare all’ascetismo.
Estrema importanza avrà il lato professionale che vi porterà tante soddisfazioni e che mitigherà l’incazzatura seguita alla sopraggiunta consapevolezza d’essere sfuggiti ad un sacco di belle gnocche che vi correvano dietro. Bravi, sempre bravi.

CAPRICORNO

Massima esaltazione delle vostre capacità in questo mese di Gennaio che vi vedrà attori unici del mutamento planetario.
Anche il nostro premier si rivolgerà a voi richiedendovi l’anticipo IRPEF già nelle vostre tasche e che avevate pensato di sputtanare in ninnoli senza alcun valore.
Nella realtà le spese programmate vedevano l’auto appena prenotata che non cambiavate da 14 anni e che sta cadendo a pezzi.
Ma sarete felici dei nuovi amori che entreranno nella vostra vita e che dalla mattina alla sera richiederanno impegni costanti nel rimessaggio di casa e nella cucina arzebaigiana.

ACQUARIO

Avete di che stare allegri e pisciarvi addosso dalle risate.
Mai come in questo Gennaio potrete contare sull’appoggio di Mirtridone, figura mitologica poco conosciuta, ma di una devastante negatività.
Questo soggetto governerà il vostro segno per i prossimi 27 anni.
Cazzi vostri e date colpa alla vostra mania di leggere gli oroscopi a ruota libera.
Il prossimo anno leggete quello di Othelma.
Comunque state felici perché troverete conforto tra le braccia di un nuovo amore che saprà imporvi la sua volontà ferrea e schiavizzarvi per il resto della vita.

PESCI

Ultimi ma sempre primi nella sfiga.
Pensavate che gli dei si fossero dimenticati di voi?
Manco per il cavolo, sono tutti lì e pregano insieme perché qualsiasi cosa vi vada a puttane.

R. "Fog" L.